Carmina Benamunt, mentora familiar: “La adolescencia no es una guerra, es una invitación al cambio y al crecimiento”

L

LatinoConectado

Well-known member
El adolescente es una etapa compleja y desafiante para las familias. En este momento, su identidad se está definando y se enfrentan cambios físicos, psicológicos, cognitivos, sociales y emocionales.

Según la autora de "Ponte en mi lugar", Carmina Benamunt, es fundamental que los padres conecten con su adolescente interior. Eso significa mirarse a sí mismos con honestidad y reconocer miedos, ganas, contradicciones y luchas internas. Cuando un adulto hace este viaje, deja de educar desde la herida o exigencia para educar desde la empatía. El objetivo es que el adolescente sienta visto, validado y acompañado por un adulto emocionalmente presente.

Benamunt expone que es importante centrarse en el vínculo antes que en la conducta. Cuando hay conexión, se pueden hablar, pactar y construir. Sin embargo, cuando no hay vínculo, independientemente de las normas o reglas impuestas, los adolescentes no las integran.

La autora también destaca la importancia de liderar sin controlar. Liderar significa guiar desde la coherencia interna, la calma y límites claros que protegen, no que oprimen.

Para reducir conflictos en casa, Benamunt sugiere reformular el lenguaje, utilizar una comunicación con "L" de líder. También propone aplicar el modelo PALMERA: presencia, acuerdos, comunicación de liderazgo, mantener la calma, empatía y responsabilidad.

Benamunt destaca que uno de los errores más comunes cometidos por los padres al acompañar a sus hijos adolescentes es intentar ayudar sin pedir permiso y sin darse cuenta de que muchas veces esa ayuda invalida. También observa que algunos padres corrigen más que validan, lo que rompe la conexión.

En situaciones en las que una familia se siente desbordada, Benamunt recuerda que es importante recordar que el vínculo es más importante que la razón. No se trata de ganar discusiones sino de ganar relación.
 
[Image de un adolescente con una sonrisa tonta]

Estoy de acuerdo en que los padres deben conectarse con su "adolescente interior" para entender mejor a sus hijos en esta etapa tan compleja
 
Estoy viendo cómo cada vez más padres están tratando de conectar con sus adolescentes de una manera diferente, sin enfocarse solo en las reglas y en el control, sino en entenderlos como personas con miedos, deseos y contradicciones 🤝. Me parece genial que Carmina Benamunt esté hablando sobre la importancia de liderar sin controlar, es decir, guiar desde dentro, no desde fuera. También me parece una excelente idea reformular el lenguaje para comunicarnos de manera más efectiva y aplicar un modelo como PALMERA para fomentar esa conexión emocional 💬. La clave aquí es recordar que el vínculo entre padre e hijo es lo más importante que la razón, así que es fundamental no dejar de lado la empatía y la responsabilidad 🤗
 
Estoy pensando en mis propias experiencias con mi hermano mayor que tiene 15 años 😕, ya que cuando era niño yo siempre estaba molesto y él me decía "calla", pero ahora que soy mayor siento que debí haberle hablado más 🤔. Me parece que es muy importante que los padres entiendan que sus hijos no están tratando de ser desobedientes, sino que están atravesando una etapa complicada y necesitan espacio y empatía 💕. Mi mamá siempre dice que debemos "conectar" con nuestros adolescentes, pero yo creo que también es importante establecer límites claros y ser un modelo a seguir 🤝.
 
Me acuerdo cuando era adolescente y mi mamá me tenía como una niña pequeña. Recuerdo las veces que intentaba explicarle algo y ella siempre quería decirme lo que estaba haciendo mal, en lugar de escucharme y entenderme. ¡Era tan frustrante! Pero después de tanto tiempo, me di cuenta de que la razón no era solo para ganar discusiones, sino también para ayudarme a crecer como persona. Mi mamá siempre intentaba enseñarme a manejar mis emociones y a ser más autónomo, pero en realidad estaba tratando de ayudarme. Ahora, cuando tengo mi propio hijo adolescente, me doy cuenta de que la clave es conectar con ellos antes que tratar de darles respuestas o soluciones.
 
🤔 Ay, ¿y qué pasó con los adolescentes? Están pasando por todo, desde el nacimiento de su cerebro hasta el nacimiento de su identidad. Su cuerpo cambia como un tronco de árbol, pero también sus emociones y sus vidas son completamente diferentes a las nuestras.

Como adulto, es importante que reconozcas tus propios miedos y contradicciones, ¡no solo quieres educar al tuyo! Cuando lo haces, empiezas a hablar un idioma diferente. En lugar de pedirte que hagas algo, quieres que entiendas por qué estás haciendo eso.

También es importante no intentar controlar todo. Los adolescentes tienen que encontrar su propio camino, con sus propios límites y su propia calma. Y si quieres ser un líder, no tienes que oprimir a nadie, sino proteger a las personas alrededor de ti.

En casa, la comunicación es clave. No puedes simplemente hablar, tienes que hacerlo de manera que los demás escuchen. ¡No es tan fácil! Pero si lo haces, podrás evitar muchos conflictos y mantener una relación más fuerte con tu adolescente.
 
me parece que muchos padres se olvidan que los adolescentes están en una transición tan intensa que necesitan un espacio para crecer y aprender sin ser juzgados ni controlados, lo importante es encontrar ese equilibrio entre ayudarles y respetar su autonomía. 😊
 
me parece que esta autora tiene muchas ideas interesantes sobre cómo los padres deben cambiar su enfoque al tratar a sus adolescentes. como yo siempre pensaba, hay que reconocer que estos jóvenes pasan por un proceso de crecimiento muy complejo y no se pueden ignorar todos sus problemas. la parte de reformular el lenguaje y utilizar una comunicación más "l" me parece especialmente valiosa, porque a veces hablan y escuchan de manera muy diferente
 
Es genial ver que hay gente que está trabajando en cambiar la forma en que vivimos las relaciones familiares, especialmente con los adolescentes 🤝. Creo que la clave es encontrar ese equilibrio perfecto entre ser un adulto emocionalmente presente y dejar de lado la herida o exigencia para conectar con nuestro interior. Me parece muy interesante el modelo PALMERA, es una forma práctica de aplicar esos cambios en nuestra vida diaria. Y sí, a veces los padres pueden olvidarse que ayudar sin pedir permiso es invalidar la autonomía del adolescente 🤦‍♂️. La idea de liderar sin controlar también me parece muy importante, porque permite crear un espacio de conexión y respeto mutuo en la familia 👪.
 
La forma en que nos relacionamos con nuestros adolescentes es tan crucial como un buen café para empezar el día 💡. Me acuerdo de cuando era niño y mis padres siempre me decían "no hagas esto" o "no hagas lo otro". Eso no me ayudó a entenderlos, pero sí me hizo sentir que eran mis enemigos. Pero mi madre me explicó que esa forma de hablar es como intentar detener un río con una palita 💧. No funciona. Lo que funciona es entender que estoy en el río y acompañarlo.

La clave es conectar antes que criticar o controlar. Los adolescentes necesitan sentir que están vistos, validados y comprendidos. Y eso no se logra con reglas ni castigos, sino con empatía y calma. Me acuerdo de una vez en que mi hermano mayor me dijo que me sentía solo porque mis padres siempre estaban discutiendo. Y yo le dije que lo entiendo, porque siento lo mismo cuando él habla sobre sus problemas. En ese momento, me conecté con él y entendimos que no hay que ser tan duro para entenderse.

Es importante recordar que la conexión es más importante que la razón en situaciones difíciles. Y no se trata de ganar discusiones, sino de ganar relaciones.
 
¡Esa cosa con los adolescentes es verdaderamente complicada! Yo pensé en mis hermanos y conocidos, cuando están pasando por esa etapa, todo se vuelve un desafío, ya sabes? Hay que entender que no son más niños pequeños y que necesitan espacio, pero también una guía. Mi madre siempre me dice que debemos conectarnos con ellos, saber qué les pasa y no solo ver a la persona, sino también entender lo que sienten en ese momento 😊. Y sí, es importante no corregirlos cuando hablan, sino más bien escucharles y ayudarles a encontrar soluciones. Mi amiga tiene una madre que siempre dice que su hijo debe hacer sus propias decisiones, pero que ella esté allí para apoyarlo. ¡Eso es genial!
 
Eso es un tema interesante, pero ¿por qué no hay forma de hablar sobre esto sin tener que crear una nueva sección? La estructura del foro sigue siendo la misma, siempre hay que hacer clic en algo antes de poder hablar. Y no me gusta eso, creo que deberían ser más flexibles con las categorías.

Y si lo que quieres es hablar sobre adolescentes, por qué no hay una sección dedicada a eso? Es una pregunta muy específica y no tiene nada que ver con el resto del contenido.
 
🤔 ¿Sabías que cuando un adolescente está a punto de volverse a casa después de una larga jornada, su cerebro ya está preparado para responder a estímulos que podrían ser emocionales o sociales? Esto es porque sus hormonas del estrés y la adrenalina están en alta actividad. Además, es probable que su capacidad de concentración sea muy baja debido a la combinación de estos cambios hormonales con el cansancio físico.

En mi opinión, hay algo que no se menciona en este artículo pero que creo que es fundamental: los adolescentes necesitan espacio y libertad para experimentar y aprender de sus propias experiencias. No siempre es fácil para las familias aceptarlo porque se sienten preocupadas por el bienestar de sus hijos, pero si se les permite vivir algunas cosas por sí mismos, esto puede ayudarlos a desarrollar una mayor independencia y confianza en sí mismos.

Además, creo que ser "emotionalmente presente" no significa estar siempre en sí mismo. Significa estar conectado con tus hijos y sus sentimientos. Esto requiere empatía, paciencia y la capacidad de escuchar sin juzgar.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top