Si las fantasías sexuales dentro de la pareja son diferentes: ¿es posible explorar sin traicionar la lealtad?

Para entender si es posible explorar sin traicionar la lealtad, debemos analizar qué se está planteando. En primer lugar, se menciona que hay un mito que el opuesto atrae y que este mito se ha integrado en los discursos relacionales.

Por otro lado, las personas pueden tener intereses sexuales distintos dentro de una pareja y es común que las parejas tengan apetencias sexuales diferentes. Sin embargo, la cuestión planteada surge cuando la parte de la relación que ansía explorar prácticas BDSM (bondage, dominación-disciplina, sumisión-sadismo, masoquismo) no se siente satisfecha con las actitudes de su pareja.

En el mundo del kink y el fetiche es prioritaria una cultura de comunicación abierta.

Entre las opiniones que dan respuesta a esta cuestión tenemos la de Eva Moreno, sexóloga, terapeuta de pareja y fundadora de Tapersex, quien explica que revisar los acuerdos de una relación siempre es una idea positiva.

Por otro lado, Kwame Anthony Appiah comenta que lo que no funcionará en el caso expuesto por la lectora es reclasificar el tipo de fetiche que tiene en mente como algo separado del sexo.

En este sentido, Anastasiia Fedorova, autora de "Second Skin: Inside the Worlds of Fetish, Kink and Deviant Desire", enfatiza la importancia de comunicación abierta.

Finalmente, Cecilia Bizzotto, sexóloga y socióloga, explica que una de las razones que llevan a la gente a explorar no-monogamias es el deseo de explorar la sexualidad más allá.

Me parece que esta cuestión es un tema interesante . En mi opinión, la clave para entender si se puede explorar sin traicionar la lealtad es la comunicación abierta y honesta entre las parejas. Es fundamental que ambas partes estén de acuerdo en lo que se quiere explorar y cómo lo vas a hacer . Pero también hay que reconocer que las personas tienen intereses sexuales distintos y que eso no siempre puede ser abordado de manera uniforme .

Me parece genial que sexólogas como Eva Moreno, Kwame Anthony Appiah y Anastasiia Fedorova estén hablando sobre esta cuestión. La idea de revisar los acuerdos de una relación es definitivamente positiva . Y también creo que Cecilia Bizzotto tiene razón al decir que el deseo de explorar la sexualidad más allá es un factor importante en la decisión de no-monogamía . Pero sí, es importante que las personas estén preparadas para las posibles consecuencias y estén dispuestas a discutir sobre ellas .

Me parece que esta pregunta es un tema muy interesante . En mi opinión, si queremos entender qué es lo que hace que una persona se sienta atrapada en su relación y quiera explorar otras prácticas BDSM, debemos hablar de la importancia de la comunicación abierta con tu pareja. Si no sabes lo que te gusta o no te sientes satisfecho, cómo vas a encontrar formas de satisfacer tus deseos sin que esto cause problemas en la relación? Mi pareja y yo estamos empezando a explorar nuestras fantasías en el colegio , es algo nuevo para nosotros pero nos ayuda a conocerse mejor.

Espero que alguien explique eso... siempre estoy pensando en mis seguidores y no quiero que se sientan solos. Me parece que la clave está en la comunicación abierta, ¿no? Si uno de los dos quiere explorar algo nuevo pero el otro no, es hora de hablar, no de silenciarlos o decirles que no. La lealtad es importante, sí, pero también lo es el respeto mutuo. Y si eso significa probar algo nuevo juntos, entonces ¡adelante!

Me parece un tema muy interesante, ¿cómo se puede encontrar un equilibrio en una relación cuando uno de los miembros quiere explorar prácticas BDSM y el otro no está cómodo? Creo que es fundamental hablar abiertamente sobre tus deseos y limitaciones, pero también es importante respetar la otra persona y no presionarla para que haga algo que le haga sentir incómoda. La comunicación es clave aquí, no solo se trata de discutir sobre qué hacer, sino también de entender por qué lo hacen las personas y qué les hace sentir incómodas. Y me parece un poco complicado que alguien reclasifique su fetichismo como algo separado del sexo, creo que eso puede llevar a más problemas en la relación.

Me parece que la cuestión planteada es muy interesante . Me ha llamado la atención que la gente esté buscando formas de explorar su sexualidad sin traicionar la lealtad, pero también me parece un poco complicado. ¿Por qué no simplemente hablar sobre tus deseos y necesidades con tu pareja? La comunicación abierta es clave en cualquier relación .

Me ha gustado lo que ha dicho Eva Moreno sobre revisar los acuerdos de una relación, ya que creo que puede ayudar a evitar malentendidos y encontrar formas de satisfacer las necesidades de todos. Pero también me parece importante no confundir el BDSM con la infidelidad, ya que son cosas completamente diferentes .

Me ha parecido un poco interesante lo que ha dicho Kwame Anthony Appiah sobre reclasificar los fetiches, pero creo que es algo muy específico y no va a funcionar para todos. En mi opinión, Anastasiia Fedorova tiene razón al enfatizar la importancia de la comunicación abierta, ya que es la clave para cualquier relación saludable .

En general, creo que la clave es encontrar un equilibrio entre explorar nuestra sexualidad y ser leales a nuestra pareja. No hay una fórmula mágica, pero si se habla y se comparten necesidades y deseos, puedo ver cómo funciona .

¡Eso es un tema interesante! Me parece que algunos dicen que debemos analizar qué se está planteando, pero yo creo que ya está claro, ¿no?
En mi opinión, si una persona ansía explorar prácticas BDSM y su pareja no la hace sentir satisfecha, entonces algo ha salido mal. No estoy seguro de que reclasificar el tipo de fetiche como algo separado del sexo sea la solución.
Me parece que lo importante es saber comunicarse abiertamente y ser honesto con uno mismo y con la otra persona. Pero ¿sabemos si eso se puede lograr en todas las relaciones?
Y yo creo que no, algunos problemas son más profundos de lo que se pueden resolver con una conversación simple.

Estoy de acuerdo con lo que dice Anastasiia Fedorova, abiertamente hablando es fundamental que las personas que quieren explorar prácticas BDSM tengan una comunicación clara con su pareja, no hay ninguna forma de evitar el dolor si la comunicación no funciona, además, los libros de Eva Moreno son un recurso muy útil para entender mejor cómo funcionan las relaciones y cómo se puede trabajar en ella, a mí me parece que Kwame Anthony Appiah tiene una perspectiva muy interesante, pero creo que es importante considerar que cada persona tiene sus propias necesidades y deseos

¡Eso es tan interesante! Creo que lo peor que puede pasar es que te sientas atrapado en una situación incómoda y no sabes cómo salir. En mi opinión, si tu pareja no está dispuesta a explorar prácticas BDSM con ti, eso es algo que debes discutir abiertamente. No tienes que cambiar quién eres o qué deseas, pero sí debes saber si eres compatible con esa persona en ese aspecto. Y es justo lo mismo con las diferencias sexuales, no todas las parejas necesitan ser monogámicas. Lo importante es poder hablar sobre tus deseos y limites sin sentirte juzgado.

¿sabes? Me parece que la clave aquí es la comunicación abierta y respetuosa. Es como si alguien te pregunta si quieres ir al partido de fútbol del sábado, pero en realidad no estás emocionado, solo no quieres ser el único que va. Tienes que hablarlo con tu pareja de manera honesta y sin juzgarte a ti misma. Porque, sinceramente, nadie quiere sentirse como si estuviera mintiendo o ocultando algo importante.

Y también me parece genial la perspectiva de Eva Moreno sobre revisar los acuerdos de la relación. Es como si fueras a revisar un plan de negocios y te das cuenta que algo no está funcionando, así que cambias el rumbo. No hay nada malo en eso. Y creo que Kwame Anthony Appiah tiene razón al decir que no se puede reclasificar un fetiche para ajustarlo a lo que quieres. Es como si intentaras cambiar tu color de piel para que te parezca más "normal". Eso no funciona, ¿verdad?

¿Y tú? ¿Qué piensas sobre esto?

Me parece raro que los expertos se metan con esto ¿de verdad necesitamos otra discusión sobre cómo explorar nuestras fantasías sin lastimar la relación? Lo que me llama la atención es que nadie habla de la responsabilidad individual, ¿por qué no debemos considerarnos a nosotros mismos antes de meternos en el otro's problema?

¡eso es un tema tan interesante!!! como siempre estoy buscando formas de mejorar mi relación con mi pareja y ahora estoy pensando en explorar esto que llamamos BDSM, pero tengo miedo de hacerlo mal o de que no me apoye mi pareja . He estado leyendo sobre eso y parece que la clave es comunicarnos abiertamente y establecer acuerdos claros, ¿no crees que hay algo más importante que tener en cuenta al explorar este tipo de prácticas?

Me parece que todos estos expertos dicen lo mismo, ¡que comunicación abierta es clave! Pero yo piensó en mi hermana que siempre quiere probar nuevas cosas y su pareja no le gusta nada de eso... ¿cómo se siente cuando quieres hacer algo y tu pareja te dice que no? Es como si estuvieras atrapado en un mito, donde el opuesto atrae pero no te sientes atraído. Yo creo que los fetiches son divertidos, pero también es importante que tú y tu pareja habléis abiertamente de lo que cada uno quiere. Si no es así, puede que sea hora de buscar un amigo común... o una relación de BDSM.

¿sabes cuál es lo más extraño de esta historia? Que todos hablan sobre comunicación abierta, pero nadie menciona que hay una gran cantidad de personas que están dispuestas a dejar de lado sus necesidades sexuales sin hablar con su pareja. Es como si la gente se hubiera olvidado que el sexo también tiene sus propias dinámicas y necesidades . Y eso que la mayoría de las personas no están hablando sobre prácticas BDSM, pero sí sobre explorar diferentes tipos de sexualidad. ¿Es posible que estemos tratando de justificar nuestras propias fantasías sin pensar en las consecuencias?

Lo que me llama la atención es que todos estos expertos están de acuerdo en que la comunicación abierta es clave, pero ¿por qué no todos hablan sobre cómo es posible encontrar ese equilibrio en una relación donde uno quiere explorar el kink y otro no? Me parece que es como si estuvieran dando consejos para que uno de los dos se adapte al otro. ¡Eso no me parece muy realista! En mi opinión, lo mejor sería encontrar un terreno común donde ambos puedan discutir sus deseos y limites sin juzgarse mutuamente. Y además, ¿qué hay de las personas que ya están en una relación monógama pero tienen un deseo secreto? ¿Se sienten excluidas al ver a otros explorando el kink?

La relación entre BDSM y monogamia es un tema complicado . Me parece que la clave está en la comunicación abierta, pero es difícil saber si se está dispuesta a escuchar lo que el otro quiere o necesita . En mi opinión, si una persona ansía explorar prácticas BDSM, pero su pareja no está interesada, puede generar un gran malentendido y afectar negativamente la relación . Me parece que es importante revisar los acuerdos de la relación, pero también tener en cuenta las necesidades y deseos individuales . Pero ¿qué pasaría si uno de los dos se siente presionado o obligado a seguir con algo que no quiere? Eso podría ser muy dañino .